失望?绝望?

我受不了了,受不了每次考试前充满信心和希望,每次考试后尽是失落和无奈.经历几次这种挫折,我告诉自己，只是失败了一两次,还有很大的进步空间,我还能考得更好.可几次这种惨无人道的洗礼后,我开始怀疑自己,到底应不应该学化学,到底适不适合学化学,我到底想要什么样的生活,我到底想干什么,我大学到底要读什么,我究竟是怎样的一个人,现在漫无目的地学习到底为了什么......我想直到我解决这些问题之前,我会是A MESS, A COMPLETE DISASTER.

每次考完我如实把自己的感受告诉我妈,我妈只知道找我的问题,说我学习效率不高,边做作业边看电脑,做作业没有时间观念,说我的学习方法不对,要看看别人是怎么学习的,为什么别人能考得比我高分,我却每次都有理由为自己辩护,为什么每次考砸的原因都一样,为什么看不到我进步......

我无语.我已经不想辩驳了,她不明白,就算了,反正她也不是那个能帮我找到自己存在意义的人.但是,连她都不理解我,我还有什么办法?我还有什么人能够理解自己?

我承认,我每天回到家,先用半个钟至一个钟上网或看连续剧,然后或在电脑前做作业,或在书房做作业,有时还边听着音乐,视心情而定.这是我自初一养成的习惯,而我妈在我高一的时候才发现,高二时开始因为我的这些行为骂我,还说我初中时如何勤奋学习,为什么到了高中就变成这样.对于这个问题,我觉得我顶多安排多些时间学习,但我决不会放弃网络,连续剧,电影和音乐,因为这些是我唯一能够自我娱乐的东西,如果她连这些都要剥夺,我的生活就彻底崩溃,就像失眠病人没了安眠药,只会把我原本痛苦无趣的生活变的更不可忍受.

写到一半,她走进来又吵了一顿.我妈是个恐怖的人,和她约去买鞋子,她非逼你说出几点到几点在哪个地方逛不可,若是我稍有犹豫,她马上会说,没想好就叫我,浪费我的时间,我也有很多事情要做,我怎么可能整天坐在家里等你出去.我把时间地点都报告完,她又说,你能保证在XXX时间到XXX地方就一定能买到鞋子吗?我无语,我觉得这是个谁都答不出来的问题.然后她就开始讲一大堆问题......又讲到我不虚心学习别人的学习方法,不虚心接受别人的意见.....

我不想成为只为分数奋斗的人,我的目标不是分数,不是考大学,是做怎样的职业,做怎样的人.我不希望自己什么目标都没有,只拥有很高很高的分数,到时候攥着分数再来想我究竟要读什么专业,我觉得那不是正确的追求自己人生目标的途径,那只是无头苍蝇乱撞,不小心撞到吃的,才不至于饿死,这样的人生等于不受自己控制,我不要成为分数的机器,不要成为高考的机器,不要成为学习的机器,不要成为生活的机器,不要成为有思想的机器.

说回来,TMD试卷出那么难干什么? 我就不信数学出卷老师自己能在2个小时内完成自己出的题目！简直无理取闹,不知道居心何在.我就不信高考有这么难,我也看不出我们现在所有人都做不完几乎所有人都不会做大部分题目这样的考试结果对我们的训练效果有多好,这只会使我们过高地估计高考的难度而且丧失大部分自信心对我们以后的学习更没有帮助也对这个学期学的东西产生厌倦更别提以后怎么好好的复习,这次的阴影是永远不可能抹去的,难道高考带着这种心态考就会高分吗?那全广州市以至广东省的人都要疯了,只不过HF的人得抑郁症其他学校的人全送到芳村和青山而已!至于化学,TMDCW简直不是东西,之前他以自己的标准衡量试卷告诉我们很简单给我们错误的信息使我复习时掉以轻心,而且在数学崩溃后考化学脑袋整个都塞住了看什么题目都不明白考个X!不懂的不懂,会做的做错,明白的越做越糊涂,而且边做边骂CW,整个人情绪激奋敢怒不敢言快要疯了.考完全身麻木,头脑发胀,唯一在我脑海里回荡的是"我要陷害CW!我要报仇!"

MD,发泄完,我真不知道该做什么.难道我又要在星期三找CW谈话?